Kita suka lagu-lagu yang sedih...

"Tak gunalah engkau Naga. Engkau memang suka bermain-main dengan emosi... Uuwaaaaa! Laki aku sampai baling sekotak tisu... bla bla bla dan bla bla bla..." Datin D menelefon. *sob* Ada bunyi hingus yang turun naik turun naik di rongga hidung, berbaur dengan nada C major suaranya. (Selalunya dia F sharp! ha ha)

Tengok beramai-ramai memanglah tak terasa apa. Sebab, semua 'dok pakat control macho'. Tapi, apabila tengok sendirian di rumah... aku tahu, ada... - satu, dua, tiga, empat orang yang dah melalak! Yang tak mengaku tu memang ramailah...

Ini semua hasil penangan teks Rimau + teks 'syok sendiri' aku + runut bunyi 'Lagu-lagu Sedih yang Kita Suka'... dan dia orang pun suka-suka nak melalaklah!!!

Bukan salah aku seorang ya...

NOTA KAKI BANGKU: Aku tengah usahakan sebuah lagi video clip. Ingat nak ambil Erra Fazira berlakon - tapi mahal sangat kot, ntah! Hah! *kelepap* Kali ini, aku akan sajikan sesuatu yang 'fast', meracau-racau dan mengganggu fikiran. Tunggu!!!

Lagu-lagu Sedih yang Kita Suka

Aku berkehendakkan sangat teks di dalam VCD Rimau tu. Rimau kata "Ambillah!"

Bahawasanya aku telah rabun amat. Sungguh! Atau teks itu yang cenonet sangat kot, ntah?

Aku ambil sebahagian. Sebahagian yang jelas (pada mata aku) sahaja. Dan untuk sebahagian lagi - aku tambah-tambah dengan ayat-ayat 'syok sendiri'.

Kemudian, aku berkehendakkan runut bunyi tanpa tajuk di dalam VCD yang sama pula. Rimau kata "Ambillah apa sahaja yang kau mahu! Harta ataupun nyawa... (part belakang ni aku sengaja tambah supaya kelihatan dramatik)."

Aku namakan runut bunyi bagaikan metafora cinta terlarang itu ... aaa... "Lagu-lagu Sedih yang Kita Suka!"

Dan segalanya bermula di sini...

The Coughing Dragon

Sorry guys, no fire fer today! Am coughing!
Kul kul kulll, haiya!!!

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/003072.htm

Teh O RemonG!

Tuang teh panas ke dalam cawan.

Hiris limau (lemon) setebal 0.4 cm dan letakkan (tidak perlu diperah jusnya) di permukaan teh panas tadi.

Kemudian, cicip perlahan-lahan!

NOTA KAKI BANGKU: Pucuk serai pucuk paku, tak try tak tahu!

Are you Ramones, sir? (suatu fonologi)

Aku belajar satu. Bagi sistem fonetik romaji Jepun, huruf konsonan "n" boleh 'berdiri dengan sendiri' (walaupun tidak digandingkan dengan huruf vokal) dan membawa bunyi "nG".

Mari kita bersama-sama perhatikan perbualan (sebuah drama berat) di bawah:

"Anooo... kocha (teh Ceylon), onegai-shimasu!"

"RemonG sir?"

"Hah, RemonG?? Ramones??? No no, am not!"

"RemonGGG sir???? This this, re... monGGGG...!!!"

"Oh! Lemon!! Cakaplah lemon.... RemonG, remonGGGG... manalah aku tahu!"

NOTA KAKI BANGKU: Rupanya pelayan tu tanya, nak letak hirisan limau tak di dalam teh 'o' aku tu?

Aku belajar dua. Lidah Jepun tu pendek. Tak boleh nak sebut huruf "L".

Cawan 'sake'

Aku memilih satu. Cawan 'sake' yang putih bersih. Cuma dihiasi dengan garis halus bertinta emas.

"Kau ni 'simple' sangatlah Ryuu (bunyi english: duke)!" Kata Misako, ketua unit Asia/Pacific Ocean Co-Publication (ACP, ACCU, UNESCO) yang duduk berlipat kaki di sebelah.

NOTA KAKI BANGKU: Ini cara 'boss' Jepun aku menilai hati budi para tetamu. Dulang berisi cawan-cawan 'sake' ini akan diedarkan berkeliling semasa 'kampai party'. Tidak kiralah jika kemudiannya akan terisi 'sake' atau air sejuk. Dan kemudian, beliau akan berlagak seperti ahli nujum Pak Belalang; memberitahu yang si polan itu begini begitu begini begitu!

Aku? Dia malas dah nak tilik aku...

Abigail

Aku yang ajar Abigail baca doa sebelum makan. Dulu, tiba bulan puasa, dia beli telekung dan pergi sembahyang tarawikh. Sembahyang ikut-ikut (walaupun dia belum beriman kepada Allah). Dia tanya "Tak apa ke?" Aku jawab "Tak apa."

"Pengawal tu tak marah ke? Pengawal tu tak check ke nanti?"

"Tak. Ta'kanlah pengawal tu nak tanya setiap orang yang masuk ke masjid: Allo allo, cik ni Islam ke tidak ni?? Kalau tak Islam saya nak pancung kepala ya cik!"

Abigail ni, kalau ada benda yang dia nak tanya, dia akan tarik kerusi, duduk depan-depan dan tanya. Masa tu aku dah tahu dah yang dia ada seorang kekasih. Melayu. Mereka dah merancang untuk berkahwin.

"Kalau Mary, jadi Mariam. Kalau Khaty, jadi Khadijah. Kalau nama saya Abigail, apa nama Islam yang Tuan Naga nak berikan (kepada saya)?"

"Abigail? Abi?? Ermmmm... Let's see... Hah!!!!! *kelepap* ABI SUFIAN!!!!"

Catatan di pintu

Saya Abigail, setiausaha sulit Tuan Naga! Beliau bercuti pada setiap hujung minggu. Dan sudah tentulah tidak dapat 'menambahmasukkan' entry pada hari ini.

Kenapa saya ke studio pada hari ini? Oh! Saya bawa diri. Sebenarnya saya merajuk dengan kekasih hati. Dia tak perlukan saya lagi. Dia tak kisahkan saya. Saya nak menyorok di sini sampai esok. *sob*

Ketika melangkah masuk ke studio Tuan Naga, saya terjumpa entry baru di pintu:

"Fizik adalah berkaitan perkara-perkara yang berlaku dalam kehidupan kita seharian, ya kelas!"

Susah aku nak percaya dengan cakap-cakap Encik Azizan. Sungguh!

SATU, sebab dia mengajar tak pandang kelas. Dia pandang papan hitam (hijau?). Kalau subjek fizik pada hari itu dua masa, dua masalah dia pandang papan hitam, alahai! Dan kami pun main kapal terbang kertas dan rubik's cube . Dua masa jugalah.

DUA, dua tahun aku belajar fizik, dua tahun jugalah aku tak nampak apapun kait mengaitnya dengan kehidupan seharian... Yang paling 'jauh' aku boleh kaitkan ialah - apabila bekalan bola ping pong susah nak didapati di kedai-kedai, itu maknanya peperiksaan amali sains mungkin ada kena mengena dengan soalan bola ping pong.

Tapi, apabila umur dah berlangsung dalam separuh masa kedua ni, aku terfikir, ada benarnya juga cakap-cakap Encik Azizan tu. Kita pun selalu kaitkan satu-satu perkara dengan satu-satu perkara yang lain. Kalau kita buat sesuatu, kita kaitkan dengan perkara yang kita buat - apa akan jadi, apa akibatnya, berapa besar kesannya, apa kesannya kepada orang lain, kesannya kepada hati dan perasaan orang lain, kesannya kepada pemikiran orang lain, kesannya terhadap diri kita, hati dan perasaan kita, pemikiran kita juga, fizikal kita.... bla bla bla...

Kehidupan ini pun macam teori momentum jugalah. p = m * v

NOTA KAKI BANGKU: Kesan yang berlaku adalah hasil daripada daya yang dikenakan. Aaaa... mungkin aku silap!

SPYZ datang nak menyepai... nyespy? nyepy?? (hah, macamana eja?)

Rimau minta nombor telefon aku untuk diberikan kepada Spyz. Ini kali kedua Rimau minta. Dan ini kali kedua aku beri.

Aku SMS Rimau. Lebih kurang begini bunyinya: "Jangan beri nombor ni kepada orang lain (kecuali kepada Spyz) dan jangan beritahu orang lain yang aku ni Anuar Zain. Aku malu! - NAGA"

Rimau SMS aku. Lebih kurang begini bunyinya: "Spyz akan menghubungi Anuar Zen untuk apoinmen."

Spyz telefon aku: "Hello! Boleh bercakap dengan Encik Anuar?" HA HA HA...

Aku jumpa Spyz sepuluh minit selepas itu. Dan aku tahu, aku dapat baca apa yang tersimpan di fikiran Spyz, mesti dia kata: "Wah! Handsome juga Naga ni ya!"

Sayang, kami berpuasa. Kalau tidak boleh aku suakan kuih tat nanas yang masih tinggal dua per tiga balang untuk Spyz jamah.

PintuMu kuketuk

Abad ke-20, Lobi Hotel Metropolitan, Ikebukuro, Tokyo:

"Aaaa Sumimasen! Where do i find a mosque (around here)?"

"Huh? Mos... Mosq... Mosquito sir?"

Muerekekekekekekekeee...

Pintu keahlian pun terbuka

"Dah, siap dah! Dah boleh kahwin dah ni." Kata Tok Mudin. Itu dulu.

Aku tak tahu. Sungguh. Dengan hanya melayari ke laman web www.gengjurnal.net dan menaip KATA NAMA dan KATA LALUAN di ruang DAFTAR MASUK - secara automatiknya aku sudah dikira ahli GEJU! UaaaahhhHHHH!!!! Macam bersunat dulu! Kejap dah siap!!

Tanpa perlu membayar yuran pendaftaran, tanpa perlu membayar yuran tahunan dan tanpa perlu mengisi borang yang teksnya bersaiz sepuluh poin guguk memenuhi satu setengah halaman kertas A empat pun, alahai!

Tapi... aku tak ada nombor keAHLIan pun macam orang lain? Aku special kot, ntah!!

Dan dari pintu ke pintu (jangan dilangsiri)

Aku melihat pintu sebagai kelopak penyekat yang berfungsi untuk menghubungkan satu ruang kepada satu ruang yang lain. Dan kelopak yang menyekat masuk keluarnya objek dari satu ruang kepada satu ruang yang lain juga.

Dengan membuka pintu, aku belajar banyak perkara. Aku membenarkan tetamu masuk ke dalam (MyStudio) dan membenarkan alatan melukis aku ghaib! Namun yang penting ialah apabila pintu dibuka, aku dapat menikmati keindahan di luar, jika tidak pun untuk memerhatikan segala kegiatan yang berlangsung di ruang yang satu lagi dengan selesa. Begitu juga sebaliknya.

Bagi yang mahu melapangkan fikiran, pintu juga sering dijadikan tempat untuk bersantai, melepaskan resah kongkongan di dalam ruang. Muka pintu juga boleh dijadikan sebagai tempat untuk berfikir, mencari idea (untuk menulis blog?), melepaskan geram, bersenda gurau, bersenam, alat percussion, pengganti kertas nota dan tempat mengingati seseorang! Con: Apabila aku tengok pintu - aku akan ingat Ahmad Al-Bab.

NOTA KAKI BANGKU: Aku tampal gambar sebelah mata Aa, dari dalam, pada ruang berlubang yang terbentuk setelah tombol pintu itu aku bungkaskan. Bersama-sama dengan nota: Awas! Laman ini sedang diperhatikan!!

Dah hilang ingatan ke?

Kau pernah tak secara tiba-tiba terlupa dengan apa yang kau tengah nak buat?

Aku? Ya ya, aku tengah terlupa dengan apa yang aku tengah nak buat ni... AaaaaAAaaa... Let me think! AaaaaAAaaaAAaaaaaaaa... *blur*

Budaya ketuk pintu

Kecoh! Shoji (pintu kertas) itu terbungkas dari landasan gelangsarnya. Tak salahkan Raman. Bukan budaya kita berpintukan shoji. Sewajarnyalah shoji itu bungkas di tangan Raman.

"Mana nak letak ni? Mana nak letak ni??" Panik Raman. Dia pegang shoji itu dengan kedua-dua belah tangan. Ke hulu ke hilir, tak lepas. Dan ketawa aku pecah mengekek.

Orang Jepun, kalau di rumahlah, tidak ada budaya ketuk pintu. Kalau mahu diketuk juga, nescaya kertas surih yang membalut rangka pintu itu akan koyak. Apatah lagi jika ketukkan itu bertalu-talu kelakuannya. Kalau hendak diganti baru, mahal! Dan kalau hendak diganti sekeping cuma - warna dan teksturnya mungkin tak sama dengan yang lama. Yang lama dah 'makan hari'.

Aku, kalau menumpang tidur di rumah Miyuki, kalau sedap bergulung dalam futon dan mofu - bangun akan mudah meninggi hari. Dan Miyukipun tidak pernah mengetuk pintu. Sebaliknya Miyuki akan duduk berlipat betis, di luar bilik, mengadap shoji, dan bergonggong-gonggong menyuruh bangun!

"Bangun, bangun! Bangunlah sembahyang subuh!! Apa, kau sudah tinggalkan agama kaukah Labu?"

NOTA KAKI BANGKU: Kalau pada musim bunga, jam dua pagi sudah masuk waktu subuh. Jam empat pagi matahari dah terang benderang, alahai!

Tapi itu dulu. Sekarang, pintu studio aku bukan shoji. Pintu setengah kaca setengah kayu.

Hari itu, tombol pintu masuk ke studio (bilik aku) rosak dan majikan kedekut sangat. Sengaja aku bungkaskan tombol itu. Hah, senang! Bunyi kriuk kriuk pintu itu pun dah tak ada lagi. Kalau siapa-siapa nak masuk - tolak sajalah! Tak payah nak ketuk-ketuk pintu!

Riak ikan di air

Apabila akak yang seorang itu tahu bahawasanya Dalilah dan WakTam tu Jawa totok, cepat-cepat dia tanya aku.

"You orang apa Naga?"

"Saya Singaporean ler akak!"

"You RED?"

"Am French!!"

So, saya (kami?) telah belajar satu perkara dari Rimau, Spyz dan MatJan: Untuk jadi blogger tersohor, kita mesti riak! Kalau boleh, biar riak yang maksima!!

PERIOD

Rashid Bulan

Kalau turun ke padang, kalau kena bermain bolasepaklah, dan kalau aku bukan satu pasukan dengan Rashid - aku akan diminta untuk mengisi posisi penjaga gol. Bukan sebab aku pandai tangkap bola, bukan sebab aku boleh terbang kiri kanan kiri kanan... Bukan.

Sebab aku kaki bangku.

Dan yang pastinya Rashid akan mengisi posisi penyerang berbisa untuk pasukan lawan. Tapi, sebagai penjaga gol, aku tak perlu bimbang apa-apa! Aku masih boleh baca buku Add Math lagi!!

Kalau permainan bolasepak itu harus mempunyai lima puluh orang permain sepasukanlah - senang-senang Rashid akan kelecek bola di celah-celah kaki lima puluh orang permain itu... Rashid bukannya tak pandai main, cuma 'finishing'nya tak ada. Kalau 'one to one' dengan aku yang kaki bangku ini pun, Rashid akan sepak melampaui palang gol. Rashid sepak (tinggi ke) bulan!! Oh bulan di mana dikau berada? Tunggulah hari bahagia...

Tapi itu dulu. Sekarang Rashid dah tak main bolasepak dah. Rashid main golf!

"Rashid, kalau kau main golf, kau sabit tinggi ke bulan juga ke?"

"Dalam (permainan) golf, kalau kau boleh sabit tinggi ke bulan ler bagus!!! Silap-silap boleh 'hole in one' Bro."

Oh, iya ke Rashid Bulan?

F1

Pada aku, dalam bidang IT ni ada tiga jenis golongan pengguna:

SATU, Golongan Bijak Pandai.
Macamana kita nak kenal golongan ini? Ya ya, dari tajuk emailnya pun kita dah boleh cam dah.
Con: "Computer are really stupid."

Lepas itu kita kena kenal pasti isi kandungan emailnya.
Con: "Today I found out how stupid a computer can be. Before you turn on your PC, pull out the keyboard. The PC will tell you that "keyboard not found". That is fine with me. It is smart enough to know that there is no keyboard attached.

But then, it is also asking you to press F1 to proceed. Aaiiiyaaaahhhhh,DUMB! DUMB! DUMB! DUMB! Whose idea is that????"

Kunci katanya pada perkataan "F1". See! Hanya golongan bijak pandai ini sahaja yang menggunakan fungsi kekunci F1 sehingga F15 pada PC mereka.

DUA, Golongan Tak Berapa Bijak Pandai.
Macamana kita nak kenal golongan ini? "It's so easy (kata Wan Zaleha Radzi)". Tengok daripada pola soalan sahaja kita dah boleh cam dah.
Con. soalan: "Naga, macamana nak print email tu ek?"

See! Dan seperti biasa aku akan jawab: "Hah! Mula-mula kau kena beli printer dulu. Lepas tu kau kena sambung wayarnya ke komputer. Lepas tu make sure kau switch on powernya tau... bla bla bla... Lepas tu... bla bla bla... lepas tu kan... bla bla bla..."

TIGA, Golongan MACINTOSH! Golongan ni special. Sikit. Golongan MAC ni pun boleh kita pecahkan kepada dua kategori. Satu kategori MAC USERS dan satu lagi kategori MAC ADDICT. Macamana kita nak kenal golongan ini? Ermmm... Percayalah, kalau kau tengok/perati/amati - sure kau akan kenal punya! Diaorang ni sama serba serbi. Bau pun sama.

Aku? Aku penagih Mac juga. McDonald's!!

NOTA KAKI BANGKU: Woi, 'McDonald's' dah turun harga woiiiii! Tarapa papaaaa!!!

Cahaya Aidilfitri

Dari pagi hingga kini, aku dok pasang pusing-pusing (loop) lagu Cahaya Aidilfitri oleh Black Dog Bone. Ya ya, aku tahulah hari ni hari pertama kita berpuasa...

Naga terkejut beruk

Bagasi Wagashi

Ebi tu udang. Dan Hebi tu ular. Jadi, kalau ke Jepun, dan kalau mahu makan di luarlah - molek-molek! Jangan salah sebut!! Sebutan kena betul!!! Kalau tidak, amoi pelayan tu yang pening kepala. Ya lah, mana dia nak cari ular? Kalau dia dapat tangkappun ular tu - dia nak masak lauk apa? Dalca?? Kari?? Singgang??? Balut dengan telur?????

Dulu, kalau bosan-bosan, aku rajin temankan emak Miyuki pergi tokong. Orang tua tu sembahyang lama sangatlah! Dan asap colok di tokong buat mata aku berair, alahai! Jadi, sementara tunggu dia sudah sembahyang, aku singgah minum teh dan makan wagashi dulu.

Wagashi ni ialah sejenis manisan yang diperbuat daripada tepung beras. Bersaiz kecil (adalah sebesar cekodok pisang) dan diukir cantik. Sehinggakan nak makanpun terasa sayang. Aku suka wagashi yang dibalut dengan daun sakura, sehelai. Ermmm, ada macam rasa 'colgate', sedikit. Untuk orang Malaysia, satu tak cukup, kena makan sepuluh!!!!!

WAGASHIlah!!!!

Bukan 'Wasabi'. Bukan 'Watashi' juga. BAGASI lagilah bukan...

Bagasi tu maknanya *beg pakaian dll yg dibawa dlm suatu perjalanan. Tak ada kena mengena dengan wagashipun.

I think she missed a train to Mars laa...

Semuanya bermula pasal cerita-cerita perihal nak dapat pahala lebih di bulan puasa. Jeehan kalau bercakap memang 'tak tengok orang'! Hasilnya, Itote naik angin lagi, alahai! Jeehan pun Jeehan!!! Tapi, 'panas' Itote jarang sampai ke petang. Dia dah 'sejuk' dah.

"Bro, tahun depan Shamin darjah empat. Dia akan baca buku yang kau 'design' ya. Moga-moga kau akan dapat banyak pahala." Kata Itote.

Tahun dulu, aku 'design' buku teks English Year One SJK Cina/Tamil. Awal tahun ni, aku 'design' buku teks Bahasa Melayu Kelas Peralihan. Kalau budak-budak Cina dan India (dan bangsa lain) tu pakat berdoa - kau rasa-rasa aku dapat masuk SYORGA tak?

Hujung tahun ni, aku 'design' buku teks English Year Four SK. Kalau budak-budak darjah empat seluruh Malaysia mendoakan aku - aku rasa-rasa... aku... masuk SYORGA kot, ntah!

Tapi, mana ada budak-budak sekolah buka buku dan berdoa untuk aku. Tak pernah! Cikgu tak pernah ajar. Cikgu tak pernah suruh pun!! Cikgu mana yang pernah mengajar 'from cover to cover?'

Aku harap, apabila Shamin buka buku itu nanti, dia akan doakan Uncle Bronya yang seorang ini. "Ya Allah ya Tuhanku. Nanti, Kau tempatkanlah Uncle Bro di SYORGA ya! Tingkat yang 'last' sekali pun tak apa..."

Jeehan, mak aku kata, kalau kita potong kuku pun kita akan dapat pahala. Itote, kau jangan marah-marah. Mungkin Jeehan dah terlepas kereta api ke Marikh tu...

MUZIK LATAR: Lagu Missed A Train to Mars orang belum tulis lagi. So, aku pasang lagu Midnight Train to Georgia by Tina Turner.

Mungkin disebabkan oleh faktor pemakanan kot, ntah!

Semalam, aku terima sepucuk surat dari Pejabat Daerah dan Tanah. Antara isi kandungannya:

"Tuan,

...

3. Untuk makluman tuan, pihak pentadbiran ini telah memberi satu notis untuk tuan membersihkan tanah tersebut tetapi pihak tuan gagal untuk mengambil tindakan...

4. Sekiranya tuan gagal mematuhi arahan ini, maka tindakan akan diambil terhadap tuan di bawah Seksyen 126, Kanun Tanah Negara dan akan mengakibatkan tanah tuan tersebut (akan) dirampas oleh Pihak Berkuasa Negeri. ..."

Satu, aku tak faham tentang Seksyen 126, Kanun Tanah Negara. Mungkin kena rujuk weblog MatJan http://jongkang.blogspot.com/

Dua, kenapa surat ini ditujukan kepada aku sedangkan pada geran tanah itu ada nama kakak-kakak aku? Aku bukannya tuan tanah mutlak! Tak adil!!

Tapi, aku belajar satu perkara, apabila kau terima surat yang sebegini - maknanya lalang (semak samun?) dah NAIK tinggi. Lalang tu NAIK sebab dia tahu harga rokok dan minyak pun dah NAIK kot. Mungkin 'mereka' pun ada UNION kot, ntah!

Hari tu, Rimau pula NAIK belang (minyak?). (Dia berangan?) weblog dia adalah yang pertama mengenakan caj.

"Artikel mendatang akan dilindungi password. Pembaca tanpa password cuma dapat membaca 10% dari artikel penuh. Untuk membaca artikel penuh, caj akan dikenakan melalui sistem pesanan ringkas SMS. Pembaca atau pemberi komen hanya perlu hantar sms ke nombor khas 280868 dengan mesej weblog < kod artikel > tokrimau. Satu SMS balas mengandungi password akan diterima oleh pembaca.

Caj Membaca: RM0.30
Caj Komen: RM0.20
Doodleboard: Masih Percuma...

...KeNAIKan kos ini tidak dapat dielakkan kerana keNAIKan harga-harga bahan yang meningkat dewasa ini."

RUJUK http://tokrimau.tk/

Satu, kalau betullah hal itu jadi - aku akan kata, weblog Rimau weblog yang 'sophisticated'. Seiring dengan perkembangan industri hiburan tempatan.

Dua, aku bimbang. Sebab? Sebab Rimau yang satu ini sungguh berpengaruh (sesuai dengan jawatan Presiden Geng Jurnal yang disandangnya). Baru berdehem, MatJan dan Spyz dah kata setuju!!!! Kalau terpengaruhlah dengan tindak-tanduk Encik Presiden yang satu ini, Spyz mungkin akan design photopagesnya macam 'pay tv' (seperti yang terdapat di hotel-hotel negara Jepun). MOSAIC EFFECT!!! Pay first, see later!

Rujuk http://spyz.fotopages.com/ dan http://spyz.blogspot.com/

Aku? Aku NAIK juga. NAIK riak! Sebab, mungkin aku yang pertama buat Majlis Perasmian Weblog (secara maya). Lancar maya, minum-minum pun maya jugalah. *ahaks*

NOTA KAKI BANGKU: Hal-hal yang berlaku mungkin bukan disebabkan oleh harga rokok dan minyak yang naik. Mungkin disebabkan faktor pemakanan... Kau makan apa tadi? Roti sardin lagi??

Sakit otak

"(Mamak) Hameed! Teh ais satu, panadol dua!"

"Oh, sudah sakit otakkah Thambi?"

Pulak dah...

Kobau turun hago, ramai oghang dah tak kojo...

"Yang, kenapa dia orang naikkan harga rokok?" Tanya Aa. Aisey! Ni mesti nak suruh aku berhenti merokok lagi ni, alahai!

"Aaaa... sebab dia orang nak suruh kita jaga kesihatan!" Jawab aku.

"Tak, tak! Sebenarnya, dia orang nak galakkan lagi orang untuk menghisap lebih banyak rokok."

"Pulak. Reverse psychology?"

"Tak, tak! Direct approach. Cuma kita tak nampak dan fikirkan secara rinci. Di bawah sedar, orang akan rasa diri mereka berprestij kalau hisap rokok yang lebih mahal."

NOTA KAKI BANGKU: Aaaaa... 'designer' dengan 'engineer' memang tak sama fikir.

Silap tu...

> rentakkehidupan said...
> Terhibur baca... Bukan org lelaki je ada jiwa kanak2... aku yg
> pompuan ni pun ada gak.. setiap pagi sabtu & ahad suka tengok
> citer Super Dollica... dulu2 suka tengok citer The Smurf...

Naga said...
Silap tu. Orang perempuan tengok kartun sebab dalam jiwa mereka ada sifat keibuan.

Aku seperti anak-anak
Nakal!

Dan
Kau seperti ibu-ibu
Penyayang!

NOTA KAKI BANGKU: Hah kan... kan, kan, kan... kan aku dah 'start' tulis sajak dah... tu yang malas tu... Ok, selepas ini NO MORE SAJAK dalam ini weblog ya! :)

Majlis Perasmian

Weblog ini telah dirasmikan secara maya oleh DR. AHMAD PUAAD OTHMAN (UKM - SMSS74) pada lapan hari bulan sepuluh tahun dua ribu empat.

Thanks to abang Puaad, WakTam, Brother Red dan Kak Anne kerana hadir dan cemburu. "eee... jealousnye... Naga dah ada blog... nak buat gak lah... Naga ajar akak buat mende tu..." - Kak Anne.

Terima kasih juga kepada Yonz dan Kak Ija kerana tidak hadir. (Kak Ija cuma kerja tiga hari sahaja dalam seminggu. Hari ini dia tak kerja. Uhh! Saya jealous!)

Rimau, Mat Jan, Spyz, Basrie - thanks a lot!

NOTA KAKI BANGKU: Ermmm... macam manalah rupanya brother Puaad potong reben maya tu tadi ek? *blur*

Melayu yang satu itu menunding dengan muncung

Boss aku dulu, suka panggil orang secara terjerit-jerit. Betullah tu. Kalau kau tak menjerit-jerit nanti orang lain tak tahu yang kau tu beruk... aaa, maksud aku, ART DIRECTOR!

"Malay maleeeeeeee! Where is my Cow Gum???" Bukan Malay Mail. Malay male. Kenapa? Sebab aku seorang sahaja Melayu di situ. Tapi itu dulu.

Orang Melayu ni molek. Molek serba serbi. Kalau mahu menunding, kita akan menunding dengan jari telunjuk. Atau dengan ibu jari. Atau dengan kesemua jari (yang dirapatkan selari). Orang Melayu tak akan menunding dengan kaki. Pantang! KOMA.

Kalau kau ke Disneyland, Tokyo, dan membuat pembayaran di kaunter, kau akan disuakan dengan pelbagai pertanyaan (dalam bahasa Jepun). Jangan panik! Amoi Jepun tu bukan ingat kau tu Ella atau Sheila Majid atau Zainal Hijau atau Amy Search. Bukan.

Dia cuma mahu menanyakan beberapa perkara perihal proses jual beli tersebut.

Contoh soalan yang lazim (yang sudah aku terjemahkan ke dalam bahasa Melayu): "Ini sahajakah barangannya?" "Mahu potongan harga?" "Barangan ini sebagai hadiahkah?" "Perlu dibungkuskah?" "Perlu ditanggalkan tanda harganya?" "Ok, dah siap!" "Perlu kad ucapan?" "Mahu ditandatangan?" "Anonee, encik mahu saya cetak bil terperincinya?" "Harga barangan ini dua ribu tujuh ratus yen. Tadi encik beri wang berjumlah tiga ribu yen dan saya kembalikan wang bakinya sebanyak tiga ratus yen ya!" "Terima kasih!"

Kau tak perlu faham apa-apa pun.

Pesan aku begini: Pada setiap akhir baris-baris ayat itu, kau hanya perlu kata, "Ermm!" Erm sahaja. Tanpa iringan perkataan lain. Dan anggukkan sedikit kepala. Konon-kononnya kau faham dengan apa yang dicakapkan. Konon-kononnya kau dah dua tahun tinggal di Jepun. Kalau orang tanya, di Jepun kau tinggal di mana, kau jawab, "Ikebukuro". Ingat! "I~ke~bu~ku~ro!"

Ok. Sudahnya kau akan dapat sehelai kemeja T yang sudah siap dibungkus dengan kertas pembalut + ditampal dengan kad ucapan, bertandatangan kau sendiri kepada diri sendiri + bil terperinci + tanda harga yang sudah dipisahkan + duit baki + beg plastik + orang beratur panjang di belakang kau. KOMA.

Semalam. Aku ke kedai. Beli rokok, minyak cap kapak, dan shampoo. Dan buat pembayaran di kaunter.

Jurujual wanita Melayu yang satu itu pun memasukkan segala butiran kewangan barang yang hendak dibeli ke dalam mesin kira. Tetapi skrin penyata kira-kira itu tidak menghala kepada aku. Sebaliknya menghala kepada jurujual wanita Melayu yang satu itu. Aku? Aku tak nampak apa-apalah!

"Berapa (harganya) dik?"

"Urmmm!!!!" Jurujual wanita Melayu yang satu itu menunding skrin penyata kira-kira dengan muncung bibir.

Cis! Kalau skrin penyata kira-kira itu pelangilah dan kakak-kakak aku yang berdua itu adalah di tempat kejadian - nescaya mereka akan ludah muncung bibir jurujual wanita Melayu yang satu itu. Agar TAK KONTOT!

PERIOD.

Mencari pelangi

WakTam kata: "...tapi ari ni pun aku tak sempat (nak jumpa aku, Yonz, & Red)... (sedang) 'mengejar bayang'..."

Mengejar Bayang-bayang? Oh, sibuklah maknanya tu... Aku? Aku sedang mencari pelangi.

Dah dua pagi Aa hantar SMS. "Yang, Aa nampak pelangi kat Shah Alam. Cantik!!!" Dan dah dua pagi juga aku mencari pelangi yang sama di kaki langit Kuala Lumpur. Tak ada.

Semasa kecil, kalau aku menundinglah ke arah pelangi, kakak-kakak aku yang berdua itu akan ludah ke atas jari ini. Kalau ditakdirkan cepat kering, mereka akan ludah lagi. "Supaya jari kau tak KUDUNG!", kata kakak-kakak aku yang berdua itu. Oh! Perihatin sungguh kakak-kakak aku yang berdua itu ya. Terima kasih kakaks (more than one kakak, kena tambah 's')!

Nasib baik aku tak menunding pelangi dengan muncung bibir.

Dulu, apabila umur dah masuk lima belas minit separuh masa pertama, baru aku syak yang kakaks memang sengaja dajalkan aku, alahai!

Tapi, apabila aku baca semula apa yang SultanMuzaffar tulis perihal pelangi di dalam GT1, akuuuu....

AAAArgh...!!! Aku rasa jari aku dah KONTOT-KONTOTlah... AAAArghhhhhhhhhh...!!!

Promosi Tok Rimau

Ada jiwa kanak-kanak dalam setiap diri orang lelaki

WakTam kata: "Lets meet and discuss about the WTS and marry this project together! bla bla bla... We can kill some birds with one stone..."

Brother Red jawab: "I don't wanna kill birds... they need to live too... let's catch them and nurture them... we live on the same big blue marble, we need to co-exist..."

Nurture them? Bunyi macam nak jadi BAPAK BURUNGs jer bang...

Brother Red dewasa dengan BIG BLUE MARBLE dan aku pula dewasa dengan MICKEY MOUSE CLUB. WakTam? WakTam pun dewasa dengan BIG BLUE MARBLE jugalah, ntah!

Masa bujang aku suka tengok THUNDERCATS. "Thunder! Thunder!! Thundercatsssss!!! YooOOoooOOOoooo..." Sehingga anak dara rumah sebelah perli. "Encik Thundercats lambat pergi kerja ke hari ni?"

Apabila umur sudah masuk separuh masa kedua ini pun aku masih seronok tengok rancangan untuk kanak-kanak. Aku tengok SESAME STREET dan THE CRAYON SHIN-CHAN.

Setiap pagi minggu, macam biasa, akulah yang dok kelam-kabut kejutkan anak-anak. "Bangun! Bangun!! DRAGON BALL dah startttttt!"

Percayalah, ada jiwa kanak-kanak dalam setiap diri orang lelaki. Dan kami pun mahu dimanja!

NOTA KAKI BANGKU: Kini, brother Red tengok CSI dan aku tengok MONK (sambil makan roti sardin)!

Apa sumbangan kau?

Semalam, Ku Din dan Minang berdiskusi (senaman urat leher) perihal pengurusan sukan bolasepak di Malaysia. Minang kata begitu, Ku Din kata begini. Apabila Minang kata begini, Ku Din akan kata begitu. Aku? Aku angkat kaki pergi bayar bil minuman.

Ku Din main hoki. Tapi itu lama dulu. Minang main rugby. Tapi itu pun lama dulu. Hari ini Minang jadi jurulatih rugby (touch rugby?) bawah umur dua belas tahun Wilayah Persekutuan. Aku? Aku kaki bangku.

Lepas aku bayar bil minuman, Ku Din dan Minang masih begitu, begini, begitu, begini... Aku? Aku saja buat-buat cari bil-bil lain yang kot-kot masih belum dibayar lagi.

Ada orang tanya Ku Din. Apa yang Ku Din dah 'contribute' selama ini untuk pembangunan sukan bolasepak di Malaysia?

"Jadi tukang komen pun kira 'contribute' gak ape..." kata Ku Din.

Cuaca

Gadjah: Petang jer hujan! Petang jer hujan!
Naga: Hujan jer petang! Hujan jer petang!

Sinaganaga yang lebih baru

Apabila TokRimau minta dimuatkan watak-watak dari buku Kasut Belang Hilang (Kasut Rimau?) ke 'front cover' GT2, akuuu...

Aku dah lama tak melukis sebenarnya. Dah dua tahun.

Tapi, TokRimau punya pasal - aku ambil kertas, ambil 'drawing pen', aku lukis jugalah!

Ya, Sinaganaga hari ini Sinaganaga yang lebih baru. Sinaganaga hari ini dah RABUN, alahai!