Doing! Doing!! Doing!!!

Semalam. Jika di rumah kau. Cuma ada siaran TV1 dan TV2 dan TV3 dan TV7 dan TV8 dan TV9. Dan. Kalau nak tengok rancangan sukan bolasepak pun... Pasukan sukaramai, MyTeam, dah kalah. Kau akan tengok siri tivi Misteri.

Kisah tentang bilik asrama yang berhantu. Yang hantu perempuannya berambut panjang mengurai. (Ya ya, hantu perempuan mestilah berambut panjang, beb! Kalau tidak... Tak hantulah! Ha ha). Dan hantu yang satu ini pandai guna telefon bimbit. Ha ha.

Akhirnya, kedua-dua anak gadis yang menumpang tidur di asrama itu lari keruntang-pukang, kayak kesurupan.

Lalu, kau segera belajar sesuatu, "Healthy breasts - bounce!". Dan kau akan berfantasi macam-macam.

Eeeeiiiiiuuuuoooo!

"Kenapa pak? Apaaa, kamu kesurupan?" Isteri Mamang.

"N'gak ada deh!" *Mamang.

* Anda masih ingat Mamang?

Dia yang mengangkat tangan tinggi-tinggi

Petang itu. Hari mahu hujan. Dia mahu beli buku Ayah Kita Bos. Aku mahu menghadiri mesyuarat. Di Bangsar. Dan, mari kita gabungkan kesemua elemen ini! Ha ha.

Aku tak pernah jumpa dia. Dia tak pernah jumpa aku. Dan, kami berjanji untuk bertemu. Di stesen lrt Bangsar sajalah.

“Oit-oit! Aku dah sampai. Mana kau?” Aku. Via telefon.

“Sini, encik!” Cik Tanah. Via telefon.

“Oit-oit! Ramai ni… Yang mana satu? Ok, kau angkat tangan tinggi-tinggi!” Aku. Via telefon.

“Hah? Kena angkat tangan tinggi-tinggi ke? Hah? Hah?? Eh, malulah… Eh, kalau tak angkat tangan tak boleh ke, encik?” Cik Tanah. Via telefon.

“Tak boleh! Kena angkat juga. Aku rabun! Ha ha.” Aku. Via telefon.

Dari jauh. Di tengah-tengah orang banyak. Kelihatan seorang gadis mengangkat tangan. Kejap-kejap tinggi, kejap-kejap rendah, kejap-kejap tinggi, kejap-kejap rendah, dan akhirnya tangan gadis itu terpeletok di atas kepala. Aku perhatikan saja. Dari jauh.

KOMA

“Oit-oit! Aku Naga. Jom! Kita pergi jumpa OP, Jig, dan Amir Mukhriz di restoran Fatimah!” Aku.

“Hah? Eh eh! Encik ni Naga ke? Betul ke ni? Ya Allah, handsomenya encik ni ya!!!” Cik Tanah. (Part ni aku saja tambah untuk sedapkan cerita. HA HA!)

Kata filsuf, “Baca betul-betul!”

“He think, he got a big needle, he can poke me from behind ka? Cit, podah!!!” Dia. Bukan gay.

Kadang-kadang, kalau nak jaga sangat lagu, madd jaiz yang boleh dibaca dengan dua harakat itu pun kita nak baca sampai enam belas harakat.

Ha ha.

Antara AYAH dan KITA dan BOS

Ha ha.

Selamat Hari Gaji dan ada ketikanya anda tidak perlu berkongsi...

Haslina beritahu aku, dia tak sempat nak baca buku Ayah Kita Bos, kerana 'housemates' dia tengah pinjam baca.

KOMA

Remmy beritahu aku, dia masih tak dapat baca buku Ayah Kita Bos, kerana bini dia tengah baca dan tengah gelak-gelak.

Aku beritahu Remmy, kenapa dia tak beli lebih, sepuluh naskhah ke dua puluh naskhah ke... Jadi, dia tak perlu ambil angka giliran lagi. Ha ha.

KOMA

Dr Tuti beritahu aku, dia masih belum berkesempatan untuk menghadam habis buku Ayah Kita Bos dari kulit ke kulit, kerana buku tersebut selalu berpindah milik, dari satu anak kepada satu anak yang lain, alahai!

Aku beritahu Dr Tuti, kenapa dia tak beli lebih, sepuluh naskhah ke dua puluh naskhah ke... Jadi, dia tak perlu ambil angka giliran lagi. Ha ha.

Dan.

Dr Tuti beritahu aku pula, “iye tak iye juga ye!”

NOTA EMPUNYA BLOG: Ketika entri ini sedang ditulis, si Ein berlari ke bank, seraya berkata, “bang naga, saya chop AKB satu ya!"

Suatu hari di lebuhraya yang sibuk dengan kenderaan-kenderaan

Sudah seminggu abah batuk.

Abah telan Breacol. Abah telan Ibu dan Anak. Abah telan Kelapa Laut Afrika. Tetapi, batuknya tidak juga kebah-kebah.

Kul kul kul! Abah batuk. Lagi. Mucus hijau bergumpal di tekak. Halkumnya turun-naik turun-naik. Mulutnya gumam. Kertas tisu dah habis. Abah turunkan cermin tingkap kereta. Angin berpusu masuk; menderas bak sekawan lebah. Dijulurnya keluar sebahagian besar kepala. Dan. Dengan berkira-kira, satu, dua, tiga, abah meludah. Puiiiiiiiiii!

"Uuuuh!!!??" Abah.

"Hah?" Aku.

"Hihi ahu! Hihi ahu!!!!" Abah.

"Hah??" Aku.

Laa... Siapa pulalah yang nak kena pergi cari gigi palsu abah di tengah-tengah lebuhraya tu, alahai!

"Hah! Dah!! Makan tak payah gigit. Kemam, kemam, telan! Kemam, kemam, telan!" Emak.

Putar-belit

Mereka. Bakar akhbar itu. Kerana kononnya, faktanya diputar-belit.

"Jangan bakar akhbar itu, kalau kerana, tulisannya berputar-belit!" Aku.

Ha ha.

Ayah kita The Masked Raider

Sabtu pagi. Di sebuah restoran. Yang namanya seakan-akan kemaluan wanita. Vargina.

"Ayahhh! Koko ni panas! Roti kirai ni panas! Tolong sejukkan! Tolong sejukkan!!" Manja.

"Kejap!" Ayah. Kemudian, menyisip kad ajaib. Ke gespernya. Dan, "Bertukarrr!"

"Aik! Tak bertukarpun?" Manja.

Tap!

"Alaaa, ayah terlupa pasang wayarnya ke punca elektrik lagi..." Ayah.

Sabtu pagi. Di sebuah restoran. Yang namanya seakan-akan kemaluan wanita. Vargina.

Ulasan AYAH KITA BOS

Masih belum sempat membaca kerana berebut dengan budak-budak serumah, dan saya dengan separa rela mengalah; membenarkan mereka membacanya terlebih dahulu.

Saya berpuas hati dengan kulit depan buku, serta saiznya. Kualiti pun nampak mantap! Setara dengan buku-buku dari Indonesia yang cetakannya semakin berkualiti. Tak gitu? Di samping itu, harga memuaskan. Pendek kata, memang berbaloi.

Apapun, ucapan tahniah atas usaha murni para blogger terutama kepada Sinaganaga dan Tok Rimau. Teruskan berblog untuk kemajuan ummah. Paling utama, remaja seperti saya (okaylah, tidak-sangat-remaja) dan rakan-rakan mempunyai bahan bacaan alternatif selain buku-buku dari Alaf 21 yang digilai budak-budak serumah.

Panjang pula ulasan bagi seseorang yang belum lagi meng'hadam' hasil pemikiran bloggers terhebat. Ye ke? Muktamad?

Majulah Blog Untuk Negara!

~ Haslina Othman

NOTA EMPUNYA BLOG: Terima kasih Haslina. Sebagai membalas budi peminat/pembaca/pembeli, kami akan umumkan sebuah peraduan tidak lama lagi. Tunggu!

Kelip-kelip kusangkakan api

Hari ini. Kak Zaiton, editor majalah DBP, entah apa mimpi, datang bertandang di 'work station' aku.

Dan, ketika kami berbual-bual, aku terlihat, ada cahaya biru yang ganjil, berkelip-kelip, di sebelah kanan telinganya, yang terlindung di sebalik kain tudung mahal.

“Apa tu... Yang... Berkelip-kelip... Subang jenis baru ke?” Aku.

“Bluetoothlah!” Kak Zaiton.

Ekekekekekeke... Kami mengekek, macam pontianak terjumpa paku suku inci.

KOMA

“Aaa, nak tulis apa ya, di buku Ayah Kita Bos ni??? ‘Dengan penuh kasih sayang’ ke?” Aku.

“Jangan! Nanti abang kau cemburu!” Kak Zaiton.

Ekekekekekeke... Kami mengekek, lagi, macam pontianak terjumpa paku suku inci.

Selamat Hari Cikgu, Mr Leong!

Mr Leong. Cikgu kelas kami 'cum' cikgu ilmu hisab tambahan kami 'cum' jurulatih lempar cakera kami.

Oleh kerana. Cikgu pendidikan jasmani. Cuma ada dua orang. Mr Leong tawar diri. Untuk menjadi jurulatih. Lempar cakera kami. Bukannya dia pandai sangat melempar cakera, alahai! “Saya cuma kasihankan Cikgu Razali (pakcik kepada Usop) dan Cikgu Aziz (Mat Tobek)!” Katanya. Sambil membetul-betulkan. Cermin mata damar hitamnya.

“Anda semua tengok macamana saya buat dulu ya!” Mr Leong. Sambil membengkok lutut, memulas-memulas pinggang, menghayun-hayun cakera. Dan. Segala macam benda… Dompet. Buku nota. Buku 555. Pen merah. Pen biru hitam. Pen hijau. Duit seringgit-seringgit. Duit besi. Kunci kereta. Cincin kahwin. Sikat plastik warna cokelat. Bertaburan ‘muntah’ keluar. Dari poket hadapan kemeja lengan pendeknya. “Haiiiiiya!!!!”

Ha ha. Kami ketawakan dia.

“Sekarang, Mr Leong tengok macamana saya buat pula ya!” Aku. Sambil membengkok lutut, memulas-memulas pinggang, menghayun-hayun cakera. Dan. *Zuuuuuuppp!*

“Haiya! Tak jauh. Tak sampai satu meter pun!!!!” Mr Leong.

Ha ha. Mr Leong ketawakan aku. Sambil kedua-dua tangan. Menggoncang-goncang gesper. Ada manik jernih di penjuru matanya yang picing.

NOTA KAKI BANGKU: Aku memang ‘kaki bangku’. Ha ha.

Selamat Hari Cikgu kepada: Mr Leong “dy dx…”. Miss Alice Tan “darRAH, berwarna merRAH”. Cikgu Burn Hitam. Cikgu Burn Putih. Cikgu Mat Cipan. Mr Devadason. Mrs Nathan (Cikgu English set ‘normad’ aku ni… Ha ha). Ustaz Zainal “Dak!”. Ustaz Mohsein “Khalid al-Walib pun bertempik… Serang! Serang!! Serang!!!”. Cikgu Hamidah ‘Mod Math’. Cikgu Rosman. Cikgu Shahran “somborono!”. Cikgu Velayudam “alhamdullillah, kita sudah sampai India (Amerika), kata Amerigo Vespucci!”. Cikgu-cikgu seni perusahaan (Cikgu Nordin + Cikgu Quek + Cikgu Teoh?). Cikgu Cheah Siaw Phang “turun ke makkMALLL kimia, sekarang!!!”. Cikgu Razali. Cikgu Mat Tobek. Cikgu Hamzah Art Club. Cikgu Fizik (Noraini?) yang aku dah lupa nama. Puan Muhaimu ‘yang kecil molek tapi garang bukan main’. Puan Zuraedah ‘yang cute’. Dan. Cikgu Azizan ‘yang lohe‘.

Maaf, saya tak jadi doktor, seperti yang anda semua harap-harapkan.

Hidup ini macam rolekoster v 0.3

Ayis beritahu aku. Dude, aku mahu berhenti merokok. Minggu lepas, aku cuma hisap tiga batang rokok sahaja dalam satu hari. Tetapi, minggu ni, he he, aku kembali hisap banyak rokok, macam selalu-selalu.

Aku beritahu Ayis. Dude, sudahlah, hentikan saja cita-cita suci kau tu!

Kemudian, kami ketawa mengekek, sambil tangan mengangkat-angkat gesper.

KOMA

Tengah hari ini, perut aku lapar sangat-sangat. Tetapi, aku tidak mahu makan kerana, he he, nak kuruskan badan.

Abdullah Jones muncul tiba-tiba dan beritahu aku. Dude, sudahlah, hentikan saja cita-cita suci kau tu!

Kemudian, dia *plop!*, macam selalu-selalu.

Wanita dan garis-garis halus

Kakak yang suka mengumpat. Dan. Suka memandikan burung itu. Bertamu di 'work station' aku.

"Kau guna pen point saiz berapa?" Dia.

"Zero point one!" Aku.

"Eeeeeeiiiiiiiiuuuuuuuooooooo..." Dia. Lari keruntang-pukang. Kayak kesurupan.

Hah? Hah?? Hah???

Demonstrasi Berparlimen

Kononnya. Pada suatu masa dahulu. Ceritera terjadi di negara Si Pening Lalat.

“Jom Islam Hadhari!” Ketua ‘State’.

“Mereka yang melakukan kesalahan hendaklah di bawa ke muka pengadilan! Hatta, jika Datuk Kenyit Mata dari ‘State’ pun yang melakukannya.” Ketua Pembangkang.

“Saya menyokong usul Ketua Pembangkang! Dan saya letak jawatan.” Ketua Kelab Penyokong ‘State’.

“Menyokong usul pihak Pembangkang adalah perlakuan yang bertentangan dengan prinsip ‘State’. Kau tidak ‘hadhari’, dude!” Ketua Whip ‘State’.

“Kita minum dulu!!!” Tuan Yang di-Pertua.

Rakyat? Rakyat menonton tivi. Opera sabun mandi - kisah orang bercakap-cakap. Dan, rakyat terasa semakin diperbodohkan. Lantas, mereka berkira-kira untuk belajar cara-cara membuat ‘molotov cocktail’.

Ha ha.

Misteri: Pau Suri

Aku berkursus. Tiga hari. Esok, hari yang terakhir.

"Petang ini. Kita makan karipap. Kah lagi?" Aku.

"Tak bang. Petang ni, kita makan kuih pau!" Suri. Tiba-tiba menjelma. Kemudian *plop!*.

O-pocot!

"Pau Suriiiii... Boleh berada di mana-manaaaaaaa!" Narator.

Eeeeeeiiiuuuuoooooooooo!

Dia pulang. Kejap.

Sebelum kami berpisah. Dalam gerimis. Itu malam.

Aku. Berpesan kepada KH. Kalau ada masa, pergilah ke Tokyo. Kalau dah tiba di Tokyo, pergilah ke Roponggi. Kota lampu merah yang penuh jalang. Itu.

Kutip seberapa banyak. Kertas tisu dengan gambar perempuan-perempuan telanjang. Dan. Kertas iklan kecil dengan gambar perempuan-perempuan telanjang. Yang banyak terlekat-lekat di pondok telefon. Buat 'omiyage' untuk kawan-kawan. Apabila pulang ke sini lagi, nanti.

Piezol dan Ikbal dan Obie dan Ameer angguk-angguk kepala. Tanda setuju. Ain? Ain 'blur'. Ha ha.

"Minta diri dulu. Nak hantar 'dia' balik ke Kajang, cepat. Mak 'dia' garang!" KH.

'Daun kelapa muda terlerai dari tangan. Ketupat bawang tak menjadi. Kuah satey pula yang meleleh di tangan.'

Alahai!

Aku pulang

Kata Maklong Lijah, "Rumah yang ditinggal lama akan menghimpun makhluk halus!"

Di kaki-kaki gerobok lauk. Semut berbaris panjang-panjang.

Eeeeeiiiuuooooooo!

Soredewa matane bye bye

Sila sila. Buat macam rumah sendiri.

Kau nak hack ke, nak spam ke, nak chat sesama sendiri ke, nak telefon-telefon & ugut-ugut aku ke, hape ke... Sila sila.

Sila sila. Buat macam rumah sendiri.