ANUgerah Filem Pendek 2006

Pagi tu. Aku pergi jumpa Tok Rimau, Sam Dean, dan pelajar-pelajar mereka yang bikin filem berjudul MALING tu.

Aku kata kepada pelajar-pelajar tu, "Kalau nak menang - kena banyak tengok blue film! Study lightingnya (yang lain-lain jangan study!). Ingat, pembikin blue film - jujur - tak guna camera trick! Ha ha."

Dan, mesti pelajar-pelajar yang tengah kecewa ya amat tu (kerana tak 'sangkut' satu hadiah pun) berkata-kata di dalam hati, "Apa ke mereng mamat baju merah ni, weh?" Ha ha.

Pagi ini. Negara dikejutkan dengan berita "Pemenang hadiah AFP06 didakwa mencuri hasil kerja orang lain."

Sungguh! Aku merasa amat kesal dan dukacita. Lain kali, kalau aku jumpa pelajar-pelajar tu lagi, aku akan kata kepada mereka, "Kalau nak menang bergaya - kena jadi pembikin filem yang jujur!"

Selipar si Jepun

Selalu. Apabila ayah Miyuki sampai di pejabat. Dia buka kasut dan pakai selipar dan susun kasutnya elok-elok di rak, kemudian.

Aku tanya, kenapa begitu?

Dia kata, untuk mengelakkan staf ponteng (mengular?) kerja.

Aku tanya, apakah kaitannya tu?

Dia kata, kalau staf pakai selipar - sudah pasti mereka tak akan pergi jauh-jauh. Tak macholah kalau pergi kedai AM:PM (macam kedai 7 Eleven di Malaysia) pakai kot, pakai talileher dan pakai seliparkan, kan, kan? Ha ha.

Logik!

Selalu. Apabila Miyuki singgah di pejabat. Dia jinjing kasut...

"Hai!!! *keluh* Kau tertinggal kasutmu di rumah, lagi!" Kata Miyuki.

Naga cedera tekak

Suatu pagi. Ketika kau sedang berus gigi. Tiba-tiba, kau tersedak kolget. Kemudian, kau cedera tekak: sakit tak boleh nak telan. Dan. Doktor tu bagi kau lozenges yang rasanya macam bodoh.

“Strepsils tak ada ke, doktor?”

“Hah? Syphilis?”

“StrepSILLLLLLLLLS!!!”

Ironinya, lagi kau sakit tekak - lagi banyak kawan-kawan kau ajak kau bercakap. Dan, kau rasa macam nak carut kepada mereka, “Hoi pant**! Aku sakit tekak dan jangan bercakap denganku!” Tapi, tiada siapa boleh dengar apa yang kau nak carutkan.

Satu malam di Galeri Wei Ling

“A drink, sir?” Budak perempuan Melayu yang jaga air tu tanya.

“Nope!” Awie jawab.

Budak perempuan Melayu yang jaga air itu tidak pula tanya aku – nak air ke tidak! Aku rasa hampa. Bukanlah aku nak minum sangat. Cuma, aku dah plan dah: kalau dia hulur gelas – aku nak sentuh sikit jari-jemari dia yang runcing tu. HA HA.

Malam tu. Lukisan Hamidi laku. Congak-congak – RM190,000.00++ rasanya. Tolak duit galeri, tolak duit materials… masih berbaki seratus ribu ringgit plus plus rasanya. Wo!

Malam tu. Selepas mamat di pintu galeri tu kata, “Thank you for comin’, bro,” kami pun baliklah. Kami ambil jalan pintas – sebuah lorong gelap di celah-celah bangunan – untuk tiba ke kereta.

Ise tanya, “Siapa-siapalah *toot toot* yang beli lukisan si Midi tu ek?”

Awie jawab, “Orang kaya *toot toot* yang terlebih duitlah yang beli tu!”

Aku tanya, “Gelap sangat ni! *Toot tootttt!* Tak kena rogol ke kita nanti ni?”

Awie jawab, “Kena kot! Kejap-kejap lagi kenalah tu….”

*Tooooooooooooooooooot…*

Wanita hutan

Apabila seorang wanita ditemui berbogel dan berkelakuan seperti monyet di dalam hutam Kemboja – seorang anggota polis, Sal Lou, mendakwa ‘wanita hutan’ itu anak mereka, Rocham P’ngieng, yang hilang 19 tahun lalu. Kemudian, hal ini disulitkan lagi setelah seorang lagi, Rocham Khamphi, 25, tampil mengaku bahawa ‘wanita hutan’ itu adalah kakaknya.

Berita itu menghiasi ‘meja’ berita Luar Negara akhbar harian di Malaysia.

Kendatipun, ramai yang hairan mengenai rambutnya yang pendek ketika ditemui dan mengenai ketahanan fizikalnya yang dapat menangani cuaca sejuk melampau dan virus malaria di hutan Kemboja.

Aku syak – ini semua 'jalan' untuk mendapatkan 'duit mudah' oleh mereka yang terdesak mahu keluar dari kemelut kemiskinan tegar. Dan percayalah, tak lama lagi ada orang (yang miskin relatif?) di Malaysia yang akan mendakwa hal yang serupa. Hilang di hutan semasa kecil dan dibela oleh gajah atau dibela oleh pontianak, misalnya. Ha ha.

“Kecil-kecil dulu, kongkang yang bela enche Naga ek?” Awek bertudung dan memakai kemeja t berlengan pendek dan berseluar jeans stone washed itu tanya.

“Choiiiii!” Aku kata.

Uwop! Uwoop!! Uwooop!!!

KUDETA [Edisi Terhad, Cetakan KEDUA]

TINGGAL 1 NASKHAH SAJA LAGI! Wo!

RM16 (termasuk khidmat pos).
Hubungi sinaganaga1547 at yahoo dot com

"Selangor gagal sekat denggi." Kata Encik Kosmo, hari ini

“Kalau kita tak bayar bil air?" Muhammad tanya.

"Nanti, mereka 'potong' air ke apartmen kita. Uuu... Kena bayar tu. Mesti!" Ayah Muhammad jawab.

"Kalau kita tak bayar bil penyelenggaraan?" Muhammad tanya. Lagi.

"Nanti, mereka 'potong' khidmat selenggaraan ke apartmen kita. Uuu... Kena bayar tu. Mesti!" Ayah Muhammad jawab. Lagi.

"Tapi ayah... Mereka tak boleh 'potong' benda yang memang mereka tak sediakan, kan? kan? kan? Jadi, kenapa kita masih perlu bayar bil penyelenggaraan tu?" Muhammad tanya. Lagi. Dan lagi.

Aaaa...!

KOMA

"Selangor gagal sekat denggi." Kata Encik Kosmo, hari ini. Dan tambahnya lagi, "Dayang (penyanyi) mahu kekasih!".

Uwop! Uwoop!!

Lelaki-lelaki bertopi

Suatu hari. Koben bosan bermain gitar bass untuk sebuah kugiran rock. Dan, sebagai alternatif terhadap jiwa seninya – Kuben bercadang untuk menubuhkan sebuah kumpulan lelaki-lelaki bertopi yang melagukan teks-teks seruan untuk kebenaran.

“Abang rasa… apa nama yang sesuai untuk kumpulan nasyid ni?” Koben tanya aku.

“Al… Al… Alll… Al-Kohol, nampak macam ok!” Aku jawab Koben.

Ini hari. Setelah cita-cita untuk memiliki Waheeda cuma tinggal angan-angan – Koben masih lagi di syarikat D; melukis dan suka tidur. Dengkurnya macam dinosaur. Uwoop! Uwoop!! Uwooppp!

“Tu bunyi kongkanglah bang!”

“Oh! Iye? Ha ha!”

Kampung Buntut Pulau

Gambar hiasan

Ulasan vs Alasan

Lambat sekali bukan bererti akan lambat selamanya, aku tulis.

Aku suruh kau beri alasan - bukan beri ulasan, bos aku tulis pada borang Alasan Datang Lewat yang aku tulis tadi.

Ha ha.

Nordeen sakit perut

Nordeen sakit perut. "Macam ada angin kat dalam perut..." Nordeen kata.

Aku bagi dia Actal. "Di paket ni tulis, 'kulum atau kunyah....' Aaa... Kau tahu tak 'kulum' tu macam mana? Ha ha." Aku kata.

"Ok ok. Aku kunyah sajalah, ya!" Nordeen kata. Nordeen campak Actal ke dalam mulut. Nordeen kunyah. Nordeen rasa tak sedap. Nordeen gogok air, kemudian.

"Oit-oit! Kalau kau minum air - Actal tu tak sangkut di perut... ia akan terus ke juburrr, tau!" Aku kata.

Ha ha.

"Jom pergi rumah PENA!" Ajak Vovin

Aku jumpa Ladin Nuawi. Aku kata, "Hai handsome!" Dia kata, "Hai handsome!" Kami peluk-peluk. Macam gay. Ha ha.

Aku jumpa Sutung Umar RS. Aku tanya, "Baca sajak ke nanti?" Dia kata, "Tadi, plan nak baca sajak lain. Aku ingat... nanti aku nak baca sajak lainlah. Baru je aku tulis kejap ni!"

Aku jumpa Zaen Kasturi. Aku tanya, "Baca sajak ke nanti?" Dia kata, "Kalau orang suruh aku baca... aku bacalah!"

Aku jumpa Pyanhabib. Aku tanya, "Baca sajak ke nanti?" Dia kata, "Baca!"

Aku jumpa wartawan meja sastera BH. Aku kata, "Oit2! Yang gemuk tu sila ke belakang ya! Orang belakang tak boleh nampak pentaslah...."

Datuk Johan Jaaffar jumpa aku. Dia tanya, "Siapa yang baca sajak tu?" Aku kata, "Abang Cicakman!" Ha ha.

Lepas tu hujan renyai-renyai, aku ajak kawan-kawan naik ke tingkat atas rumah PENA; kami mengendap bakal cikgu UPSI yang pakai baju kurung warna oren. HA HA.

Ter

Aku. Lewat lima minit. Ke pejabat.

Bos. Hantar borang. Suruh jawab soalan: Beri alasan mengapa kamu lewat!

Aku. Ambil borang. Dan jawab soalan: TERlewat!

“Alasan tidak diterima!” Bos kata.

Damn! Sejak bila TER bukan lagi alasan?

"Buku ini aku pinjam!" Kata Iwan Fals

“Bagai mencurahkan cuka kepada luka... Rakyat dalam sengsara. Kemiskinan relatif tak diendah. Jus gastrik aku meleleh - belanja aku lunch, hari ini!” Aku kata.

“Ooo...?” Rimau kata.

“Dude! Rasa derita akan menyebabkan para karyawan menghasilkan karya-karya derita juga. Ini tidak bagus!” Aku kata.

“Dude! Lelucon hanyalah ganja untuk orang yang sengsara. Habis ketawa - perutnya lapar semula. Kecindan adalah topeng. Cukup syukur adalah alasan.” Rimau kata.

“Ooo...?” Aku kata.

Dan. Kedua-dua dude ini sepakat: Untuk tidak meraikan angka LIMA PULUH itu. Kerana, pada fikir kedua-dua dude ini, "Kejayaan yang tak seberapa (untuk diraikan) - banyak lagi perkara yang harus 'mereka' buat & perbetulkan!"

Alahai!

Happy New Year! Yang penting kita bisa hepi

Tu tu tu, pergilah tengok, kata Barbara, kakak tu cekik anak dia dengan seluarlah!

Mana?, tanya aku, rokok di tangan baru habis sa 'pam'. Sayanglah kalau hendak dibuang.

Di 'perut' Globe Silk Store. Seorang ibu. Sedang mencekik. Anak lelakinya. Yang berumur enam tahun lebih sedikit. Dengan pinggang seluar warna biru. "Adik nak seluar warna hijauuuu!" "Hishhhh! Cuba diam! Aku cekik cekik juga budak ni karanggg!" Barbara? Barbara tengah kaget.

Ermmmmph, mereka bergurau tu, kata aku, orang Malaysia memang suka bergurau!

KOMA

Happy New Year, guys!