Menjelang PRU13: Batu

Duum! Kak Pinoi menolak daun pintu dewan orang ramai itu dengan kedua-dua belah tangannya yang separa sasa. Tidak semena-mena rambutnya yang ikal separas bahu itu terkuak-kuak ke belakang, seolah-olah ada satu kipas besar telah ditalakan ke mukanya. Sambil berjalan mencekak pinggang, Kak Pinoi persis peragawati yang sedang memperagakan pakaian mandi berjenama terkenal. Bola mata orang banyak bagaikan followspot. Sebuku bawang terlepas daripada tangan Wak Merah-merah Taman Kok Doh. Mamang Sulan mengekek-ngekek sambil menepuk peha Wak Merah-merah Taman Kok Doh; diangkat-angkat keningnya dua tiga kali. Macam Morse code; hanya orang tua berdua itu sahaja yang faham.

“Tapi, benda tu saya punya! Macamana pula Mat Nangka boleh kata yang benda tu dia punya?” dakwa Kak Pinoi.

“Tapi, saya tengok, benda tu terbiar. Saya ambillah!” jelas Mat Nangka.

“Tapi, benda tu harta nenek moyang saya turun-temurun!” dakwa Kak Pinoi.

“Tapi, saya tengok, benda tu dah lama terbiar. Saya ambillah buat landskap!” jelas Mat Nangka.

“So, macamana ni, Sop?” tanya Kak Pinoi.

“Hah! Macamana ni, Sop? Benda tu aku dah simen 'mati' dah!” beritahu Mat Nangka.

Usop Ludin Tanah Lot berfikir-fikir. Sebelah tangannya sedang mengelus-ngelus dagu. Dan, sebelah lagi tangannya yang sedang memegang senduk pengacau air sirap disendalkan ke pinggangnya yang macam plywood patah itu. Iyalah, sebagai ketua kampung (yang baharu dilantik bagi menggantikan Pak Akop), dia perlu menangani tuntutan bertindih dari kedua-dua belah pihak ini dengan adil dan saksama.

“Lu bawa kes ni ke ICJ je la, Kop!!!! Habis cer!!!!!” jerit satu suara, entah siapa. (Aku syak, Pipiyapong).

“Ok! Begini... saya nak tanya sikit ni... berapa jauh jarak rumah Kak Pinoi dari batu giling tu dan berapa jauh jarak rumah Mat Nangka dari batu giling tu?” tanya Usop Ludin Tanah Lot.

“Hello everybodyyyyy! Paceri dah siap masak ye!” laung Pak Akop dari kejauhan sana.

Ingat Reebok, ingat Bolton Wanderers!

Dulu. Gua jaki sungguh. Apabila tengok Ayis. Pakai jersi Aston Villa. (Iyalah, apak Ayis cikgu besar, adalah sen nak beli jersi ori, apak gua kerja hape entah, mana ada sen...). Tapi. Nak dijadikan cerita. Pada suatu hari. Gua beli jersi juga. Cap Pirri entah hape entah... Warna oren. Dengan jalur biru tua.

KOMA

Ada mamat sudah hantar bola tinggi. Gua pejam mata. Gua heading. Bola entah pergi mana entah... Tak gol. Sejak hari itu. Gua ingat better gua join budak PBSM. Main bolatampar sajalah. (Siapa tak pernah ingat servis gua yang berputar-putar tu! Baim pun susah nak ambil, wo! Ha ha!)

Tapi. Hati gua memang pada bola sepak.

KOMA

Dulu. Seingat-ingat gua. Di Malaysia. Jason Lo dan gua sajalah. Yang jadi penyokong Chelsea. Tapi. Kemudian, apabila ramai orang Malaysia sokong Chelsea. Gua jadi bosan.

Sekarang. Seingat-ingat gua. Di Malaysia. Gua seorang sajalah. Yang jadi penyokong Bolton. Sebab dulu, Bolton pernah ada Nakata, wo! Sebab sekarang, Bolton sudah jual Anelka (dengan yuran perpindah yang sangat banyak tu - Bolton beli Taman Bolton? Ha ha.) dan masih ada Hadji Diouf (Pak Haji?), wo!

KOMA

Sebagai Presiden Pertubuhan Penyokong Bolton Wanderers FC, dengan berat hati, gua melantik Pipiyapong (penyokong Arsenal) sebagai setiausaha dan Kumprinx (penyokong Juventus? Jerantut? Entah!) sebagai bendahari.

Hancussss!

p/s: Yapong beritahu, kalau nak cakap pasal bola sepak, kena cakap gua lu gua lu, baru nampak kerek!

Menjelang PRU13: Takepek

"Siapa nak in charge masak paceri (pajeri?) ni?" tanya Karim Driving School.

Usop Ludin angkat tangan. Kak Pinoi angkat tangan juga. Pak Akop pun angkat tangan juga.

"Oleh kerana ada tiga orang yang menawarkan diri... pengundian mestilah dijalankan." kata Karim Driving School, "Oleh kerana Mamang Sulan tidak menganggotai mana-mana parti, suka apalah kiranya kalau kita melantik beliau menjadi ketua Suruhanjaya Pengundian dan saya sendiri akan menjadi pembantunya nanti. Demi untuk memastikan bahawa pengundian ini dijalankan secara adil dan saksama, seorang hanya dibenarkan untuk mengundi sekali sahaja. Dan, oleh kerana cadangan menggunakan tanda dakwat kekal di kuku atau jari tangan pengundi tidak boleh dilaksanakan atas beberapa sebab-musabab yang tak logik, tuan-tuan dan puan-puan bolehlah mencadangkan kaedah-kaedah lain yang difikirkan sesuai bagi menggantikan dakwat kekal yang dimaksudkan itu."

Cepat-cepat Usop Ludin tunjuk jari-jarinya. Merah dek kesan sirap inci. Cepat-cepat Kak Pinoi tunjuk jari-jarinya. Kuning dek kesan kunyit goreng ikan. Cepat-cepat Pak Akop tunjuk jari-jarinya. Lebam dan bengkak?

"Pssst!" bisik Mamang Sulan ke telinga Karim Driving School, "Jari Pak Akop takepek pintu, tadi!"

Karim Driving School menyeringai macam kerang bakar. Dia macam dah dapat kaedah yang sesuai. Untuk menyelesaikan permasalahan dakwat kekal itu.

Angin bertiup kencang. Pintu-pintu rumah di stingarden itu berdentum-dentam.

Menjelang PRU13: Air mata untuk apa?

“Dulu, masa Pak Akop nak letak jawatan sebagai ketua kampung...,” kata Mat Trompet, “...mereka jugalah yang pakat-pakat naik pentas, yang pakat-pakat tanya “why Pak Akop, why???”, yang pakat-pakat nangis sama-sama, “kami sentiasa ‘di belakang’ Pak Akop” kononnnn!!! Piiirah!”

Hassan Kedai Runcit, Wak Merah-merah Taman Kok Doh, dan Mamang Sulan mengangguk-anggukkan kepala sambil tangan sibuk meracik-racik daun pandan dengan pisau lipat dua puluh sen.

“La ni, apabila...” tambah Mat Trompet lagi, “....”

Tidak sempat hendak dihabiskannya ayat. Apabila sebuah Nissan Sunny berhenti emergency betul-betul di hadapan mereka. Pintu kereta terkuak. Kak Pinoi berlari keluar. Sambil menangis teresak-esak.

“Kenapa menangis pula tu, Rim?” tanya Mat Trompet, “Usop Ludin Tanah Lot dah letak jawatan ke?”

“Taklah,” jawab Karim Driving School, “Pinoi... masuk ni dah lima kali tak lulus on the road!”

Menjelang PRU13: Keluar pati

Pak Akop suruh Usop Ludin letak jawatan. Pak Akop suruh Usop Ludin ke tepi. Usop Ludin tak mahu letak jawatan. Usop Ludin tak mahu ke tepi. Pak Akop kata Usop Ludin degil. Pak Akop kata Usop Ludin lembik. Lembik mana boleh jadi pemimpin. Lembik mana boleh memerintah. “Kita taulah kerja kita, yang Pak Akop sibuk-sibuk ni afsal?, Pak Akop bukannya ketua kampung lagi,” jawab Usop Ludin sambil mengesat peluh di muka dengan lengan t shirt Prada yang sedang dipakainya.

Pak Akop naik geram. Pak Akop lompat ke atas pangkin. Nenek Munah Leper latah, “o pocot, apa barang sudah naik... eh eh! lu punya barang ka naik, Kop...? eh eh! gula naik, tepung naik, minyak naik, beras naik... eh eh!” Pak Akop rampas besen yang berisi kelapa parut daripada tangan Usop Ludin. Pak Akop perah-perah kelapa parut tu dengan sepenuh tenaga. Sehingga keluar pati.

“LEMBIKKK!!!” herdik Pak Akop.

Kokang

Dulu. Aku. Mia. Adalah Raja dan Ratu. Panjat gunung di serata Malaysia. Tapi, itu dulu.

KOMA

Aku kokang. Penutup minuman di dalam tin. Dan. Aku benam. Dua batang straw ke dalamnya.

“Errr,” tanya Mia, “kita akan minum dari tin minuman yang sama ke? Wow, romantiknya!”

“Taklah,” jawab aku, “mana ada lelaki minum guna straw! Tak macho-lah!”

Aku kokang satu lagi. Penutup minuman di dalam tin. Dan. Aku teguk. Nikmat di dalamnya. Ahhhssss...

Mia?

Mia nyonyot. Air dari dalam tin. Dengan. Dua batang straw sekali gus. Sambil buat-buat muka meluat. Ya, meluat yang teramat sangat.


Mia dan ‘Captain Jack Sparrow’. Ber-dating ke puncak ancala. Wo!

Respon anda

Jika anda mempunyai sebarang rungutan atau sebarang pandangan penambahbaikan tentang (SENJATAH) Sistem Penjualan Berpusat Sindiket Sol-Jah yang sedang dalam peringkat ujian (dimana untuk membeli buku terbitan kami anda perlu menghantar emel ke sindiketsoljah at gmail dot com dan bukannya ke emel mana-mana soljahs yang anda kenali atau minati), anda boleh tinggalkan komen di sini.

Kami amat mengalu-alukannnya.

Yang benar.
KETUA TURUS SINDIKET SOL-JAH
(Tak lama lagi nak jadi Pemimpin Junta Sindiket Sol-Jah dah ni ha ha)

Oh ya, aku tak akan update entri baru kalau kalian tidak tinggalkan sehingga 40 komen kat entri ni. He he, paksa tu! Well, “aku kan abang!”

Balak KL

Pagi ahad yang lalu.

Adalah aku. Di antara mereka. Gadis berambut basah yang bangun lewat. Dan. Misi berseragam biru kobalt yang baru hendak pergi kerja syif.

Kak Saripah Hasnor sedang sibuk menyenduk nasi lemak. Lepas satu bungkus ke satu bungkus yang lain. “Yang ni nak bubuh lauk apa?” tanya Kak Saripah Hasnor. “Paru,” jawab gadis berambut basah yang bangun lewat serta berbau Head and Shoulders itu. Berdiri sambil memeluk tubuh. Bahagian di antara pinggang dan punggungnya semacam telah patah. Dengan hujung jemarinya yang runcing belalang Makkah itu dia bermain-main kunci kereta Kancil. Berkerincing.

“Ni ni ni,” kata Kak Saripah Hasnor, “akak nak tanya kau sikit ni… kau jangan ambil hati ek!”

“Hah!???” jawab aku sambil buat-buat muka meluat. Pada ketika aku hendak menyenduk beberapa keping daging dari Tupperware, lengan aku telah tersentuh buah dada misi berseragam biru kobalt yang baru hendak pergi kerja syif itu. “Op! Sorry!” kata dia. “Eh! Bukan I ke yang patut minta maaf?” tanya aku. Dia senyum. Senyum yang paling membunuh. Pergh!!!

“Ni ni ni, akak nak tanya ni, kau dengar tak?” tanya Kak Saripah Hasnor lagi, “akak dengar kau dah join Syiah, betul ke?”

“Hah!???” jawab aku sambil buat-buat muka terperanjat.

“Kau pernah sesat ke, Tian Chua?” tanya Kak Saripah Hasnor lagi sambil membetul-betulkan anak rambutnya yang terkeluar dari serkup kepala.

“Dulu, masa kat Jepun, pernahlah sesat,” jawab aku, “kat stesen Shinjuku tu terlalu banyak sangat exit-nya!”

“Dua setengah!” beritahu Kak Saripah Hasnor sambil menghulur sebungkus nasi lemak berlaukkan daging.

“Ni ni ni, saya nak beritahu sikit ni… akak jangan ambil hati ek!” kata aku, “saya bukan Tian Chua dan saya benci Hashim Abu Hanipah ketika dia menjadi pengantara rancangan Blog tu. Hah, Saya Syiah? Ada tokoh ke?”

Misi berseragam biru kobalt yang baru hendak pergi kerja syif. Dan. Gadis berambut basah yang bangun lewat. Di antara mereka. Adalah aku.

Pagi ahad yang lalu.

Merokok Merbahayakan Kesihatan. Dan aku memang tahu itu

Semasa di SMSS dulu. Aku tidak pernah merokok. Sungguh! Itu sebab aku ada sedozen kakak angkat. Ha ha.

[Damn! Aku perlukan aweks. Bukannya kakak angkat. Nasib aku. Dan. Nasib Izham Omar. Serupa. Aweks yang didamba, kakak angkat yang melambak datang. Damn!]

Ada dua orang. Yang menjadi idola aku. Dalam dunia penagihan tembakau ini. Satu, Encik Rahim Rahman, Ketua Unit Reka Bentuk DBP. Dua, Pak Ajikik, kakitangan DBP juga (aku sudah lupa dia bertugas di bahagian mana). Barang diingat, Pak Ajikik sering minum-minum di warong Hameed bersama-sama dengan Puan Ainon (pada waktu senggang mereka). Wo, sengaja hendak beritahu, Puan Ainon sungguh 'groovy' masa tu. HA HA.

Encik Rahim Rahman ini. Tabiatnya bersambung puntung. Pak Ajikik pun serupa. Tabiatnya bersambung putung jugalah. Ha ha. Dan, aku fikir, kedua-dua orang tua ini sangat 'cool'. Itupun aku masih belum mahu mencuba untuk merokok-rokok. Walaupun larangan merokok di pejabat kerajaan belum berkuatkuasa lagi pada ketika itu.

Tahun-tahun berikutnya. Aku bertelagah. Dengan Mat John, Ketua Reka Bentuk DBP yang menggantikan Encik Rahim Rahman yang telah bersara. Sudahnya aku 'ditendang' oleh Si Fakap itu ke Unit Seranta, Bahagian Perniagaan DBP.

Cuma punya dua orang kakitangan. Aku. Dan. Lailatulakwam binti Mat (kini di Utusan Melayu). Bekerja dan membina kemasyhuran. Di Unit Seranta DBP. Sehingga dicemburui oleh banyak pihak. Rasanya, Puan Ainon tahu cerita ini.

Hidup jadi tertekan (disebabkan oleh banyak perkara). Bermula dengan Dunhill tujuh batang untuk dua hari. Kini boleh menjangkau berbatang-batang untuk beberapa jam sahaja. Alahai!

Sejak akhir-akhir ini. Aku dapat tahu. Kakak aku adalah seorang perokok. Patutlah anak-anak buah aku itu, sel pintarnya nil. Ha ha. "Dah menopause, dah tak beranak lagi, tak apalah kalau merokok pun!" kata Kak Mon. Pssst! Kakak hisap rokok berangin. Serupa dengan rokok yang Tok Rimau hisap mula-mula dulu. HA HA. "Boleh mati pucuk kalau hisap rokok Hacks ni, Tok! Tukar ke Dunhill-lah!" kata aku kepada Tok Rimau, lamaaaaaaaaaaa dulu.

NOTA: Anak kakak, perempuan yang sulung, Intan Fazliana hanya lulus SPM setelah beberapa kali mengambil Julai Paper. Ha ha. Kini, si cantik manis ini bekerja sebagai kerani di pejabat peguam di Segamat. "Tak boleh ambil cutilah, Busu! Kalau Intan cuti - pejabat ni lumpuh!"

Bernas

PUTRAJAYA: Datuk Seri Abdullah Ahmad Badawi berkata pengguna perlu mengubah cara hidup mereka dengan berbelanja mengikut kemampuan dan berjimat ketika dunia mengalami kekurangan bekalan makanan sekarang.

KECOH! Mat Trompet tanya, nasi untuk menteri mana? Lebai Sayuti pun tanya, nasi untuk menteri mana? Karim Driving School pun tanya juga, nasi untuk menteri mana? Mat Sanggul kata, entah! Kemudian, Mat Rojek, Hassan Kedai Runcit, Wak Merah-merah Taman Kok Doh, Haji Dua Kupang, Aziz Pesah, Mat Nangka, Harun Serkam, Mamang Sulan, Mat Kambing, Sarjan Kassim pula pakat-pakat tanya, nasi untuk menteri mana? Usop Ludin Tanah Lot buat muka meluat, dia cicip sirap dari senduk, berdesit bunyinya, sambil dia angkat-angkat bahunya yang bengkok macam tanduk kerbau tu. KECOH!

“Pergi tanya Munah Leper, nasi untuk menteri mana???" arah Pak Akop Ketua Kampung.

KOMA

"Aku masak cukup-cukup ’ja, Kop! Untuk kita-kita ‘ja!” kata Nenek Munah Leper.

"Habis, nasi untuk menteri tak adalah ni?” tanya Pak Akop Ketua Kampung.

"Tak adalah! Kalau menteri nak makan - suruhlah dia bawa nasi sendiri! Ta'kan menteri pun nak berjimat kot, Kop?” jawab Nenek Munah Leper.

“Menteri mana pernah beli beras, Kak Munah oiiii! Aaa... ada siapa-siapa nak sirapppppp?” tanya Usop Ludin Tanah Lot.

Akan Datang

3 Mei di Rumah PENA.