Gaysha

Pagi itu hujan melebat. Aku capai sepersalinan baju Melayu. Lipat dan bubuh di dalam beg sandang warna hitam. Aku capai payung. Lalu bergegas ke hotel Metropolitan, Ikebukuro, Tokyo. Tengah hari nanti ada persembahan kesenian.

Op op op, Am kata, penari tak payah bawa apa-apa, penari bawa badan saja, peralatan menari biar crew yang bawakan.

Uwop uwooop, aku kata, ini sudah terlalu bagus.

Nama dia Am. Bekas penari kebudayaan negeri Kedah. Oleh kerana perut dia dah buncit (kalau menari, perut Am kelihatan seperti balang ikan mas yang berkocak-kocak airnya) – tugas menari ‘jatuh’ kepada lelaki-lelaki yang berperut leper. Macam kami. Macam aku. Alahai!

Kalau kami penari, aku tanya, hang apa?

Aku mamasan-lah, Am jawab, mari sini aku makeup-kan hang.

Sejak hari itu, di bawah sedar, aku syak, Am telah menggeishakan kami.

KOMA

Sedang kami menari. Muzik terhenti. Tape putus (masa tu belum ada mp3 lagi)! Penonton Jepun bertepuk tangan; suruh teruskan juga. Ada empat ekor kongkang jantan panik di atas pentas. Uwop uwooop!

Turun turunnn… kita mula semula dari awal, Am kata, nasib baik aku bawa tape spare.

Sejak hari itu, aku dah tak menari dah, sampai la ni.

See Emily Play - Pink Floyd: 2007

Cikgu sekolah telefon:
Anak enche, Emily, jatuh (ke dalam) longkang! Aaa... aaa... Enche datang (ke) sekolah ya! Pleaseeeee!

KOMA

Ayah 'tegur' cikgu sekolah:
Cis! Luka sikit macam ni pun cikgu nak telefon saya suruh datang ke sekolah? Cikgu tahu tak... berapa banyak syarikat D akan menanggung kerugian kalau saya keluar pejabat masa-masa macam ni? Errr... Kat sekolah tak ada first aid kit ke?

Cikgu sekolah takut kat mak bapa:
Taklah... aaa... aaa... kalau saya tak telefon enche (untuk memberitahu akan duduk perkara sebenar)... nanti enche lapor ke PPD pula! Saya juga yang akan kena tindakan tatatertib nanti. Tu yang saya telefon tu! Aaa... aaa... apapun, saya dah bubuh minyak gamat dah ke lukanya tadi. *Kan, kan, kan, sayanggggg! (*part ni cikgu tersebut bercakap dengan alibinya, Emily, bagi memperkuatkan hujah/tindakan yang pernah diambilnya tadi).

Kawan satu kelas dengan Emily:
Pakcik! Pakcik ni handsomelah! He he.

Ayah 'tegur' cikgu sekolah:
Ye ke? Wo ho.

Ceritanya, Emily hendak ke koop sekolah yang kesemua murid-muridnya perempuan untuk membeli buku latihan. Ketika Emily hendak melangkah sebuah longkang - langkah kakinya tidak kesampaian (kain warna biru gelapnya dah sempit - baru bulan 7 dah sempit? Haiya!) - lalu dia terjerumus ke dalam longkang. Lalu menangis teresak-esak. Cikgu panik (kerana tak ada skill pujuk kanak-kanak menangis).

KOMA

Akhirnya, Emily di bawa oleh ayahnya ke klinik yang berdekatan. Doktor suruh misi lawa bersihkan luka (adalah panjang sejengkal) di kaki Emily. “Malam nanti boleh buka plaster lukanya!” Kata doktor.

Tapi, Emily minta izin untuk tidak membuka plaster lukanya sehingga petang esok (sesudah pulang dari sekolah). “Nak tunjuk kat kawan-kawan!” Kata Emily.

Hari ini. Emily ke sekolah yang kesemua murid-muridnya perempuan. Dengan kaki berplaster luka.

Syarikat D dalam laporan kewangan tahunannya melaporkan bahawa Syarikat telah kerugian berjuta-juta ringgit (bukan kerana peristiwa yang menyayat hati tersebut). Ha ha.

Piket

picket

noun
a person or group of people standing outside a place of work or other venue, protesting about something or trying to persuade others not to enter during a strike.
• a blockade of a workplace or other venue staged by such a person or group.

Pak Soma kata, ok, ini hari kita sudah belajar piket, semua sudah ready?, kalau sudah ready – jom kita pergi piket!

Kami kata, sudaaaaaaah!!!

Pak Soma kata, ok, goooooo!

Apa ketua sorak sebut – kami ikut. Apa ketua sorak nyanyi – kami ikut. Kami angkat poster. Aku dan abang Usop angkat poster juga. Ada tulis, ‘Jangan anak tirikan pekerja tempatan!’

Kami laung, pergi balik! pergi balik! (pekerja asing).

Ada wartawan datang. Ketua kumpulan bagi teks siaran akhbar.

Ada wakil MTUC datang. Ketua kumpulan lupa nak jemput mereka untuk sertai piket. HA HA.

Ada polis datang. Tiga orang badan macam beruang khutub. Ha ha. Satu, polis tiga paku. Dua, polis calit kat lengan. Ketua kumpulan pergi berbincang dengan polis tiga paku. Polis tiga paku tunjuk-tunjuk kat trak polis tiga tan. Satu polis calit kat lengan catit teks yang terdapat pada poster. Satu lagi polis calit kat lengan suruh kami bersurai.

Kami laung, tak mahu! tak mahu!

Pak Soma tanya, mana awak orang punya first aid kit?

Ada satu mamat pura-pura jatuh pengsan. Ada satu mamat lain cepat-cepat terkam dan beri CPR: mouth to mouth.

Ada minah jerit, eeeeeeeiuuuuuuuu!

Aku kata, wo ho!

Merrie Melodies: 2007

Muhammad dah lelap. Kecewa betul dia kali ini. Sebab? Sebab aku betul teka Uzbek 5 - Malaysia 0.
.
.
.
.
.
Muhammad teka Uzbek 20 - Malaysia 0.

Ha ha.

Merrie Melodies: 1974

Jam sudah pukul tiga petang. Aku nak buka tivi. Mau tengok Merrie Melodies. Mak aku kata, "belum start lagilah!"

Tapi aku degil. Aku nak buka juga. Aku tak kira. Aku nak juga. Mak aku kata, "jangan monyet, jangan!"

Aku buka tivi. Keluar paparan grafik hitam putih bentuk macam lubang tengah gitar. Dan. Ada suara mamat Cuba, mana datang entah, nyanyi lagu Guantanamera. Aku fikir, "ok juga ek lagu mamat ni!"

Lepas tu lagu Negaraku. Aku semakin bersemangat... (Tapi aku tak berdiri tengak pun). Tivi dah nak start. Pergh!

Lepas lagu Negaraku, ada cerita orang ramai-ramai duduk atas kerusi dalam dua barisan mengadap satu mamat dok pusing satu raga yang di dalamnya ada banyak bola warna hitam. Ada satu bola sudah terkeluar dari burit raga tu. Ada satu mamat bangun dari kerusi dan ambil bola tu. Mamat satu tu pulas bola satu tu macam putar skru. Bola satu tu terbelah dua. Dalam bola tu ada satu nombor warna putih. Mamat satu tu tunjuk kat penonton dan kata, "twenty four!"

Aku dengar Benggali (di) sebelah rumah tendang dinding. Mata aku semakin layu, layu, dan layu.

Sedar-sedar Merrie Melodies dah habis. "That's all folks!"

Damn!

NOTAKAKIBANGKU: Dulu-dulu, kalau kau menyampah tengok tivi 1 - kau kalih tivi 2. Kalau kau menyampah tengok tivi 2 - kau kalih tivi 1. Itu saja yang ada. He he.

Sibuk

buat benda ni

Bahasa Malaysia Singapura (gonjeng sungguh bunyinya)

Seri. Orang Singapura. Kalau di seberang sana. Dia bertutur dalam bahasa Inggeris. Aku cuma kata, "yes, no, alright ma'am!" Seri ketawakan sahaja.

Suatu hari. Seri telefon aku. "Oit-oit! Kita orang dah sampai di Puduraya. Tolong jemput ya!"

Seri. Orang Singapura. Kalau di seberang sini. Dia bertutur dalam bahasa Malaysia Singapura. ??? Aku cuma kata, "Oit! Sejak bila pandai cakap Malaysia?" Seri ketawakan sahaja.

Pak Sheikh

Dah ramai. Peniaga dari Timur Tengah. Yang berniaga. Di sekitar Bukit Bintang dan Sungai Wang.

Aku syak. Suatu hari nanti. Mereka akan beli keseluruhan kawasan itu.

“Gaji dah keluar! Akak tak pergi 'langgar' Sungei Nil dan Bukit Golan ke tengah hari ni?” Tanya aku. Kepada kakak yang suka mandikan burung itu. Barangkali mungkin.

“Nak pergilah niiiiii! Oit-oit! Akak nak tanya ni.... Pak Sheikh dah renamed Bukit Bintang dan Sungei Wang ke, Naga?”

Ha ha.

MASKARA 1.75

tutitutinuninuni

Kalau. Pada malam tu. Ada sup panas-panas. Pun bagus juga. Kata Anjang. Sambil tuning gitarnya.

tutitutinuninuni

Mana nak cari? Kalau. Setakat air panas. Bolehlah kami sediakan. Kata aku. Sambil celup-celup teh uncang. Ke dalam kole.

tutitutinuninuni

Hah! Apa kata... Kita sediakan air panas. Dan sup punjut. Biar tetamu yang datang. Celup-celup sendiri. Bikin sup panas-panas DIY. Kata Anjang. Sambil tuning gitarnya.

tutitutinuninuni

Ha ha! Menarik juga. Cadangan tu.

tutitutinuninuni i i i ...